STILL LIVE

这个节日因为晶晶姐姐的突然爽约变得不知去向，或许也因为从来没有定下来，或许只是潜意识作祟。天天发着短信说心中忧虑，说多么不想时间走太快，说迈不开脚步的原因……说很多很多话，也并不代表都懂了。

宅了一天后终于出门，才知道气温已暖，身上的毛绒外套已穿不住。到处走走，才发现相邻的那条街曾经走过好多遍，那时候跟身边那人说这儿的房真好以后可以安家于此等等。而今日再走过，都懒得去回忆。

其实是害怕。

我时常用所谓“精神伴侣”的那个理论来慰藉自己，看到自己的弱处，看到自己不能勉强不敢面对不必接受的是什么，以为这样就是坦然。在南京的他们说明天去玄武湖，我翻出那张照片，玄武湖，木板河沿，一只蜻蜓，两包烟，两只鞋，两句话……

一时失语，一时什么都不想说，只但愿自己没成长，仍凭直觉去玩耍。

上次培训结束的时候还是冬天，送走所有人，一个人离开ZYG，在新世界买好日常用品，到新家打扫，听《突然好想你》。那个离别的前夕，借酒大哭，为发生在那段时间的所有离别。

四个月过去，又是离别。最后一个凌晨五个女人们卧在床上，谈心里面细腻又纠结的小感情，顺便把SCCTP的八男通通细数一遍，仿佛回到哈尔滨八十分的那一晚。5点收到Fiona离开的短信，上午送走Scan菲菲小熊圈圈馨予，中午送走org丝丝晶晶，宾馆人空了，剩我等着搬家公司。收到菲菲的短信，说他今天一醒来就想到突然好想你这首歌，说他今天是一个人走也许更好，因为不会有人看见。发给他《情歌》的那句“生命宛如轻轻的相拥的河，永远天长地久”。我们的后大学生活中，经历的离别那么多，和彼此的，和自己的，都太多太多。离开学校，离开姐妹兄弟们，离开熊熊，离开上地，现在又离开嘉润的小家，离开SLC，离开望京，离开他们。而主也真的照顾我，在我自以为是失去的时候带给我温暖，让我犯错以反省自己，等我忏悔让我洁净，让我别再等待一句话。感谢这样的告一段落，让我看到自己的执迷与不安，也让我卸下包袱，让我自由。

接下来要做的事：

1、下午四点搬家到五道口。

2、七点前争取回到学校，找小咏聊天，找李颖姐睡觉，哈哈~

3、明天跟丸子看房，顺便聊旅行的事~

4、后天开始的两个月在BSCE学习CONTROLLING，要好好努力了~

5、四月给自己一次旅行~或许，医生的演唱会也要去的~

6、在五道口的两个月天天光合作用吧，就在家楼下，不读掉10本书你该撞墙的。。要去清华上自习，要去逛逛过无数遍的街，要去吃棒子的烤肉~

7、要减肥要减肥要减肥！！！春天不减肥，夏天要后悔，让我的体重重回82吧，这个数字，好久违。。。

8、买房吧……

另外，我想我还是先别戒酒了，最后一杯酒就留给六月的SCCTP吧~

也不知道说什么好。

晚上偶尔凉醒，才知觉夏天已过去。

每到周末的早上反而睡不着，6点多醒来往窗台一坐，大把时间就过去。

时间真的太少。过得挥霍不上心，一慌神，至亲不在。

如果重给我机会，一定乖乖呆在亲人身边，哪儿都不去。

陪他多抽一支烟，多喝一口酒；多喂他一粒花生糖，多为他盖上一次被子；再多陪他谈天，陪他忆过往。

不至于，呆在医院门口，盯着黑线缠脚，不敢说话，只泪流；

不至于，悔恨爱他的话未出口，只叮嘱他乖乖听话吃饭；

不至于，恨自己能力不够，恨自己孝心不到，没能让他更欣慰。

如果至爱的通通都要失去，人来这世上一趟又有何目的？

我又有什么资格说及时行乐？以此让我更悲观难过他的一生难苦。

有些东西是自己一手推开的，又会觉得不甘心；有些东西自己本甘心了，准备随它去了，又被反将一局。

像打仗一样，总得练成一小巨人，刀枪不入就好了。

就算刀枪不入了，怕又觉得不该如此了。

“生命是时时刻刻不知如何是好……”

不想软弱，不想迷失，不想不知所措，不想没有想法，不想故意找倚靠，不想怀疑，不想不敢期待。

不想被人看穿掩盖。

落在最后，也不知道对与不对，该与不该。

突然只愿被埋在深海，不知后来。

《before sunset》，光线落满的那个夏天。

南京城墙上自顾自生长的爬山虎，常州农家后院水塘边幽柔的倒影，西塘小街暮色中的人。

而今心已自由，平静的来告诉你。

有过那样的日出日落，已是最好。

我问无数遍是不是就是这样了。

美好无心的话，你就那样说，我就这样听。

责备自己，不忍迁咎于你。

而那些暮晚风凉，那些跌宕起伏，也终究是不再了吧。

+解释许多，其实连自己都没有弄明白。谢谢ZJ，你也要幸福的：）+

在五道口买了厚厚的袜子后果然穿上裙子了呢，于是便自以为，自以为天气是暖暖的，完全无视那刮得头痛的风~

莽说得好，春天不减肥，夏天要后悔。于是，我再次准备减肥了。。。女人还真是越挫越勇，再勇再挫，挫后继续勇呢。。。

最后说一下娃娃所说的甜不辣吧。在五道口出来看到的，超爱这名字。味道有点怪怪，怎么形容呢，就是甜不辣呀－－

-------------------------------------------------------------------------

我们疑惑，又试着去解释许多，最后得到我们想要的答案。

只是，多年之后想起今日的决定，是否会后悔此时如此的不坚定。

在陌生的环境中更易生存，因为未知和期盼，在彻底失去勇气、信念和幻想之前。

最轻松的，其实是抛弃过往所有，重新开始。

谁都别说放不下。

我最害怕的是，不清楚当下所属，渐渐磨光意志和希望。而最擅长的大概是，否认我所否认的。

也不是认输的人，却始终消极，并且伪装不在乎。

依赖才是最伤人的毒。你会失望，他会烦躁。

病态。恨不得拖垮全世界。

耗尽力气去哭。

得到安慰其实也无事无补。任何努力，都于事无补。

没有眼泪横流的歌曲，动魄惊心的电影。

活着多好，到底是多好。

      当我还在花园散步，当我还在浴室洗澡，十步以内可拥抱。
遇着什么烦恼，想跟我说都可听到。
翻到有趣图画，何妨大笑让妙事亦被我看到。
游玩时开心一点不必挂念我，来好好给我活着就似最初。
仍然在呼吸都应该要庆贺，如果想哭可试试对嘉宾满座，说个笑话，纪念我。

如果可以 我会留低

忽而今夏的雨 身后的你

杞人忧天的问题

你亦不必再听

你亦知三言两语

潮湿的气息，摇晃的电风扇，老毛病，热水袋焐着肚子。

一如一年前的那个夜晚，没有去看球，疼痛侵袭，躺在寝室里。

那天的前一晚，凌晨一点，那条树叶茂盛的道路上，我们四个人，你们两个人。

我需要多么大的力量来抵制我生理和心理的双重不悦。我要与一切斗智斗勇。我几乎成了小巨人。

明亮清晰的夏季，连那些小悲伤都是伶俐的。

而今晚温习完《蓝色大门》和《青春》，身体的每一处小情绪都被无限的放大开来，然后，我干脆对着电脑空白的桌面，哭起来。

我是突然想起高三最爱亦舒的时候，快快做完试卷后拿出的那一本本包装雅致的书，催促着我跳跃式地成长。

那是《人淡如菊》的结尾。“忽然有一天在阳光下，我在花园散步，我不后悔与比尔纳梵在一起的两年了。那是一次恋爱，真的恋爱。而现在，我是幸福的，我似乎应该是一个毫无怨言的人。”

懒懒散散洋洋自得的生活，然后泥泞潮湿的生活，然后健康干燥的生活。谁知道呢？我们甚至连青春到底是什么滋味都还未来得及去想。

而我看到湿着头发的你，开心地递给我装着鸡翅的湿袋子，捧着我的脸问怎么了，就像简单平淡的小电影里的少年，在他青春的某一页的角落里，那句轻描淡写的话，和那个若有似无的故事。

可你为什么没有再大一点？我不高兴了，不说话，不想说话，又或者，只是还未来得及。

你便要离去。

我提前转身的那一瞬间，我甚至想到，或许是给我一百年，我也未必能够来得及。

一带而过的，那些夏天的光，落满的荫。

到那时，或许我们也就不会再奢侈的说起，我和你。

到那时，或许我们也才晃过神来，这写清脆的岁月里，其实什么事情也没有发生过，连风，都没有吹响过。