STILL LIVE

“……当我抛下一切，来到她所在的城市，爱情却已无可挽回。在去新疆的火车上，遇到一对睡在我上铺的盲人夫妇。睡梦中，他们的手仍然在两个床铺之间紧紧地牵在一起。我想，是时候整理这段爱情了。原以为可以一辈子拍下去的，然而，我们连牵手旅行都没有，始终。”

                                                                                                  ——曾忆城

计程车里我问白云，后海湖面应该飘着厚厚的一层雪吧？

白云说，嗯?后海应该还没结冰吧？

我认真想了一会儿就笑了，哈哈，我真是典型的没有常识。

给婆婆打电话。

婆婆说姑妈叫她去西昌过夏天，她不同意。

我问为什么。

婆婆说，我呆在家里，就像你爷爷还一直陪着我一样。

1、我们在一起的时候。希望你能耐心一点。给我时间去理解你。
2、希望有一天你可以完全的信任我。能成为你忠诚的朋友。是我最大的幸福。
3、你知道吗。我和你一样。是有感情的。
4、我不听话的时候。在你责备我之前。能不能想想自己对我作了些什么。
5、把你的心事和牢骚都告诉我。我虽然不会说。但是我能听懂。
6、别打我。其实我完全可以轻而易举的伤害你。但是我没有这么做。
7、有一天我变老了。不知道你会不会像现在一样的照顾我。
8、我的生命只有十年而已。希望你能多抽出一点时间和我在一起。
9、你有你的工作。你的同学。你的朋友。而我只有你。
10、在我即将离开这个世界的时候。我希望你能陪在我的身边。记住。我一直爱你。

看完这书想养小狗了。

最近心烦的人多，晶晶说想掰手机，阿兴说想砸电脑，慧姐说想把戒指扔了，我觉得这些成本都太大了，晚上的重拳出击倒真是不错。。。

主的安排都有他的道理。请给我们信心。

峡姐要结婚了。

当我们还在自我解嘲单身万岁寂寞无罪的时候，她居然跟我们说，她要结婚了。

这个同寝四年的女人，这个明明是粉独立粉强大的白羊座女人，这个我们一度认为会成为我们寝最晚结婚的女人，居然告诉我们，她要结婚了。

大家的关怀太多免不了有担忧。可是也许最后我们想要找的，也不过是一个人，可以陪着你在冬天的房间里看碟喝茶，可以听着你的唠叨到入眠，可以在拥挤的公车中牢牢牵着你的手，可以在他的温暖话语里温暖你自己，可以明白肯定的告诉你他要娶你。而已。

用爱换取爱，不要放手。

凌晨六点多，被屋外的风声闹醒。再无睡意，起床开灯，停电。去厨房看燃气，竟也停掉了。多加了衣服回到床上，听着外面风的巨响朦朦胧胧的入睡。

再醒来已是九点过，风依然刮得猛烈。头痛心乱，试着跟主说话，读圣经，心却一直觉得落空。又看《一一》，又像过了一生。蔡琴在杨德昌过世后说：早知道他生命这么短暂，我愿意早点跟他离婚，放他好好享受他的生命。因年初爷爷的离世，世界观人生观价值观大有改变，越是懂得把自己的一切交给主去安排。虽是如此，却害怕如果某一天先于亲人离开世界，他们会承受不住这生命之轻。所以每天给家人电话，从不说委屈的话，事事都平安欢喜，除去他们的担心和因担心而产生的不必要的无能为力之感。

给妈妈打电话，才得知外婆凌晨四点过世的消息。妈妈安慰着说别哭，外婆是寿终正寝，走得很安详。挂上电话，想起外婆的种种，不能自已。我常会想每个人不一样的生活，或者，一样的生活。有时觉得感情殊途同归，是不是其实生活也都殊途同归？仔细想来生活中的事，没有一件是能够完全确定的；忙忙碌碌的每一天，却又是可以用相似的三两句话概括的；心里的问题，或许是一辈子都找不到答案的；以为拥有的东西，其实从来未曾真正属于你；甚至后悔的遗憾的事情，给再来一次的机会还是会那样重复的……生命就是不思悔改一意孤行不肯回头的前进么？是否真的要经历无边的虚无才知道存在有限的意义？是否就算再多跌宕最后也只是不可抵挡的黯淡？

无论怎样，都是一样。

可我依然坚信，死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。

主带领我们一路前行。

我爱你，愿安息。

论到睡了的人，我们不愿意弟兄们不知道，恐怕你们忧伤，像那些没有指望的人一样。我们若信耶稣死而复活了，那已经在耶稣里睡了的人，神也必将他与耶稣一同带来。 

天阴，雾蒙蒙。

下午四时，一人在玉渊潭。稀拉有些相伴的老人和年轻的情侣，当然不乏一位背影窘迫的中年人耷拉副耳机坐在树下。世上的人，大概都分成有伴的和无伴的了吧。

其实就是散步，散到花开处便拍一拍。是兴致高昂，心里却像被人驱使和监督。而所做的事情，似乎都是在标榜和证明：自由，主义，独身，可理喻。风一吹，垂柳一扬，便觉是自在烂漫了。洋洋得意，可以走很久，看景致不一般。

而真正天气冷下来，便知无法走更久。我看着男生端着奶茶从热饮店跑出来递给女生，老头子拿着相机对着桃花下的老太婆，运动的一对年轻人喘得扑哧扑哧的从我身边跑过。这气氛，我被他们给反衬得苍凉寂寞了。可真是他们给反衬的么？我想起《巴黎，我爱你》里面14区蒙素立公园的美国老太，一个人在巴黎行走感受。最后她说她感受到她还活着。可我清楚的记得我当时内心的恐惧，好像身边发生的一切都是别人的，自己经历的不过是看着别人经历的，还活着的意思就变成了还看着别人活着，而你就像一个电影之外的观众。那种无助感就像此时，走在这条有台阶直接通到潭里的平台，也试图坐下来，一分钟又起身继续走。想回家，想喝杯热茶，想拥抱谁。人都是给自己害的。又怕被打扰又怕不诚心又怕输不起，最后都被怕寂寞给比下去。

最后，连自己都知道不该信自己了。

+因为我也是稀里糊涂，所以，随便吧+

Happy birthday,Bigbig~~~

这么快，就要祝一周年快乐了。

然后我们和平常一样，我吃了很多东西，你看着我吃了很多东西，你说了很多话，我听着你说了很多话，我们又一起走了很长很长的路，最后我们的脚又开始疼了，最后你又背着我了。

跟你在一起，我都忘了要去感动你对我的一切好，都忘了自己该包容忍耐以及感恩，都忘了需要做的和应该做的，都忘了更好地对你。

我的任性、自我、固执、偏激、小情绪，你都一一接纳了过来，你让我疼我的时候我其实都好感激，又会有歉意。

我们也不必去追求感情的本质，我们如亲人般走在一起，就感觉绵长的生命里定会一直都有你，定会稳稳走过去。

我们的伤，有一天一定会好；

我们的爱，有一天一定会老。

我要活得更好，我要紧紧拥抱，生命的美好。